Alessia ed io una volta sull’isola ci siamo state, ma non era “questa” isola, e io era su questa isola che volevo andare.

“Aleeeee se quest’anno sull’isola mandate anche i non famosi, mandate anche meeeee?!?!?”

Ebbene sì, devo ammettere che ci ho provato.

L’isola dei famosi secondo me è la miglior dieta che esista al mondo, e visto che quest’anno la mia amata Puglia ha lasciato il segno per ben due volte (estate e Natale), ho pensato che un paio di settimane sull’isola sarebbero state la soluzione perfetta per rimettermi in forma, ops!

Avete idea di quante diete io abbia provato nella mia vita? Un’infinità!

E sapete quante volte ho miseramente fallito? Un’infinità!

Per riuscire a fare bene una dieta dovresti chiuderti in casa, e non comprarle proprio le cose che fanno ingrassare, ma avendo io un figlio che mangia biscotti e non solo, e dovendo io uscire una volta ogni tanto, le tentazioni diventano troppe, e la mia forza di volontà è pari a quella di un criceto.

Ma sull’isola…

Sull’isola niente biscotti, niente pastasciutta, niente pane, e niente pizza (le mie droghe), ma tanto cocco.

Cocco e Rocco!

Ecco appunto, parliamo di questo benedetto Rocco: facciamolo ora e poi non facciamolo mai più!

Se Rocco di cognome non facesse Siffredi, e non avesse una certa “fama”, e fame, non se lo filerebbe nessuno: ha la pancia, è parecchio stempiato (credo abbia un capello ogni 10 cm quadri), e con quel costume a mutanda nun se po’ guardà!

E poi durante la prima puntata ha pure detto che sua moglie è una donna fantastica e che quindi cercherà di battere il suo record di astinenza.

Bene ragazze! Visto che il nostro sogno di vederlo attaccato ad una liana con la prima che gli capitava, è svanito nel nulla, ora concentriamoci su qualcosa di davvero interessante: Alex!

Già il cognome dice tutto: Belli!

Ma quanto Belli sono i suoi occhi? Ma che sguardo ha?

E poi daiiiiii! Uno che vince la prima prova, e quando vince il diritto di iniziare la sua isola su un’isola di lusso, vorrebbe rinunciarci per restare con i suoi compagni di avventura, merita già di vincere!

E gli altri? Cosa penso degli altri?

Di Catherine Spaak penso che sia sempre stata una signora, e come tale si è comportata anche quando è stata pesantemente attaccata in studio da Mr Signorini.

Si parla di un contratto da 100.000 euro dove la signora Spaak ha preteso di non dover entrare in contatto con l’acqua, e di non dover apparire in costume.

E si parla di un grosso spavento preso durante una traversata alquanto travagliata, con mare in burrasca, e, a quanto pare, un capitano un po’ inesperto!

Fermo restando che le clausole che ha preteso la Signora Spaak qualcuno gliele ha firmate, e quindi accettate, ma si può criticare una donna perché questa ammette di essersi presa un brutto spavento?

La produzione secondo me ha fatto il possibile per riuscire a portare i naufraghi sull’isola per la prima puntata, ma così facendo, forse, ha messo in pericolo i naufraghi, e una donna che dell’acqua aveva molta paura.

A me è capitato più volte di ritrovarmi in barca in mare aperto con mare in burrasca, e vi assicuro che non è bello, specialmente quando la barca è è piccola.

Ma ora lasciamo Catherine nel suo brodo, sperando che non ci anneghi, a parliamo d’altro.

Parliamo di Alessia, che tanto è stata attaccata quando la prima puntata è stata sospesa a causa del tempo avverso.

Anche io ci sono rimasta male visto che ero bella spapparanzata sul divano nella speranza di vedere Rocco in perizoma, prima di scoprire dell’esistenza di un certo Alex Belli, ma se non si può non si può daiiiii!

Simona Ventura sarebbe riuscita a fare la puntata anche senza isola e senza naufraghi?!

E brava la Ventura, ma la Ventura faceva quella trasmissione da anni, e aveva un’altra produzione.

Alessia era alla sua prima puntata, e di certo non è stata lei a decidere di non andare avanti.

I capelli troppo biondi?! Eh sì, in effetti questi sì che sono problemi di cui vale la pena discutere!

Ma per favoreeeeeeee!

E Mara Venier? Mara è Mara, e non si tocca, ciò!

Degli altri non parlo perché io sono una che fa già fatica ad inquadrare quelli che conosco, quindi figuriamoci quelli che non conosco!

Le sorelline cantanti che ora fanno tanto quelle che sorridono, secondo me tra poco di sbraneranno per una vongola!

Si dice che un certo Scanu presto farà outing: che carinoooooo! Ma secondo te non lo abbiamo già capito tutti quando, con quella canotta agghiacciante, ti sei rifiutato di prendere in mano un granchio?!?!?

Della sorella di Belen cosa volete che dica?! Mi sembra una ragazza davvero dolce, ma un po’ mi spiace per lei, perché la competizione con il parentado sarà sempre impresa ardua, come impresa ardua sarà scalare tutti i giorni quelle “montagne” a piedi scalzi.

La prima puntata è stata noiosa?!

La prima puntata è sempre noiosa, ma vedrete che appena inizieranno ad avere fame inizieremo a divertirci.

Ammetterlo non sarà proprio cosa buona e giusta, ma tanto si sa che siamo tutti in attesa che questi inizino a scannarsi per 10 chicchi di riso, no?!

Manca poco ragazzi, manca molto poco!

Presto i primi sorrisini di presentazione lasceranno i posto a tigri che ruggiscono, e a gattine che miagolano, e allora ci sarà davvero da ridere.

L’isola dei famosi: nessuno la guarda, ma tutti ne parlano.

Perché la verità è questa: il grande fratello, l’isola dei famosi etc etc sono le classiche trasmissioni che vengono etichettate come trasmissioni inutili e inguardabili, poi però, chissà come mai, tutti ne parlano.

Non vergognatevi di ammettere che ogni tanto un po’ di leggerezza fa bene allo spirito.

Se poi volete continuare a guardare solo “Porta a porta” e “Quarto grado”, fate pure: nel mondo c’è posto per tutti!

Besos

Barbara