Cercano la donna forte, ma quando la trovano si spaventano.
Bbbú !!!
Pensano che se una donna sa fare tutto da sola… allora debba fare tutto da sola.
Eh sì: se rinasco voglio rinascere oca, anzi, super oca!
Care amiche donne, vi siete mai chieste perché spesso gli uomini migliori (o che forse sembrano tali), se li accaparrano le oche?!
E poi una giorno la mamma di un amichetto di tuo figlio ti ferma davanti alla scuola e ti dice: “Mio marito ed io, con una coppia di amici, settimana prossima andiamo al Teatro Nuovo a vedere che Caveman. Vuoi che prendo i biglietti anche per te e Marcello?”
Sììììììììììììììììììììììììì!
E’ da anni che volevo andare a vedere quello spettacolo, ma per un motivo o per l’altro non ci ero mai riuscita.
8.000.000 di telespettatori, di cui 50.000 solo a Milano!
Se state per sposarvi, se siete al settimo anno di matrimonio, o se state per lasciarvi, non potete non andare a vedere “Caveman: l’uomo delle caverne”.
Ci credete se vi dico che ho ancora un certo indolenzimento alla mandibola per quanto ho riso ieri sera?!?!
Che gli uomini vengano da Marte, e che le donne vengano da Venere, già lo sapevo, ma ieri sera ho scoperto un sacco di cose nuove.
Gli uomini, dai tempi delle caverne, hanno sempre avuto un solo compito: cacciare!
Per l’uomo esiste solo un’arma, e un obiettivo.
Una clava e una animale; un arco e un animale; un fucile e un animale; il pisellino e la patatina; il mouse e il computer; il telecomando e il televisore!!!
Ecco perché gli uomini, da sempre, fanno una sola cosa alla volta!
Una sola cosa alla volta, ma fatta bene (Questo lo dicono loro! Ahahahahah).
Quando individuano il loro obiettivo, si concentrano solo su quello, e altro non vedono, e non sentono.
Se il vostro compagno sta guardando il televisore, o sta facendo qualcosa sul computer, e voi gli fate una domanda, ma lui proprio non vi sente, non vi arrabbiate: non è che ci sentono, ma non ci cagano (ops). Loro non ci sentono proprio!
Alla quarta volta che facciamo loro la stessa domanda, allora escono dalla loro caverna, si girano come ci vedessero per la prima volta nella loro vita, e ci chiedono: “Hai detto qualcosa?”
Ma a quel punto la rabbia si sarà definitivamente impossessata di noi, ad oltranza, e la nostra risposta sarà: “Niente, niente!”
E lui? E lui si arrabbierà ancora di più, perché lui sarà uscito dalla sua caverna, perdendo il suo obiettivo, e lo avrà fatto per sentirsi dire: “Niente, niente!”
Come sono diversi gli uomini da noi donne!
Perché gli uomini si arrabbiano, ma dopo due minuti si sono già dimenticati perché si erano arrabbiati.
Come sono diverse le donne dagli uomini!
Perché le donne si arrabbiano, e per circa 5 ore con continuiamo, ad oltranza, a chiedersi perché hanno scelto di dividere la loro vita con uno così.
Gli uomini cacciavano, con un solo obbiettivo alla volta, e noi raccoglievamo, dovendo stare attente, già ai tempi, a tante cose, tutte assieme: colori, sapori, profumi, consistenze…
Loro continuano a saper fare una cosa alla volta, e noi continuiamo a farne 1000, e tutte bene (ovviamente).
Era da anni che non vedevo mio marito ridere così tanto, e per così tanto.
Abbiamo riso assieme per due ore, senza sosta.
Quanto fa bene ridere.
Se poi tra una risata e l’altra riesci anche a fare una piccola riflessione, tanto di guadagnato.
Quando vedi un uomo sul palco che prende in giro i suoi simili, dando loro, simpaticamente, degli “stronzi”, e, guardandoti attorno, vedi che tutti i suoi simili reagiscono ridendo, allora capisci tante cose:
1) Gli uomini sono consapevoli di essere “stronzi” (ovviamente lo dico con tanto affetto!), e la cosa li fa pure ridere (Strani davvero!)
2) Lo “stronzo” (sempre detto con tanto affetto, usando i termini dell’artista), non è solo il tuo di marito: il mondo è pieno di “stronzi”, consapevoli, e quindi evviva il famoso detto “Mal comune mezzo gaudio”.
3) Mio marito quando guada la tv, o lavora sul pc, e non risponde alle mie domande, non lo fa per cattiveria o perché non gli interessa quello che gli dico, ma perché proprio non mi sente (oggi compro un megafono!)
Ah come sto meglio oggi!
Ah come mi sento meno arrabbiata e più rilassata!
Ieri sera ho scoperto davvero un sacco di cose nuove, e parecchio utili alla sopravvivenza di coppia.
Lo sapevate che una donna dice mediamente 7000 parole al giorno, e un uomo 2000?
Quando tornano a casa dall’ufficio , e spesso non vanno oltre al “Ciao!”, non è che non ci amano più, o che vorrebbero essere altrove, magari con un’altra più giovane e più magra, ma hanno solo finito le 2000 parole giornaliere!
Grazie Maurizio Colombi!
Grazie perché ieri sera mi hai fatto ridere davvero di gusto, come non mi capitava da tanto, e mi hai pure fatto riflettere, sentendomi meno sola, e meno diversa, dalle altre donne.
Ieri sera ho capito che siamo davvero tutte nella stessa situazione, e che tutti i nostri compagni sono tutti nati nelle caverne, e nelle loro caverne continuano a rifugiarsi anche ai giorni nostri, pur continuando ad amarci.
Adesso però una domanda mi sorge spontanea: visto che gli uomini sanno fare una sola cosa alla volta, secondo voi mio marito, ieri sera, mentre rideva, sarà riuscito anche a riflettere?
Mistero.
Besos
Barbara
Stasera si ride
Gli uomini vengono da Marte e le donne vengono da Venere.
Veniamo da due pianeti diversi, ma spesso ce ne dimentichiamo, e allora ci aspettiamo che loro parlino la stessa lingua e, soprattutto, che ci capiscano.
Ma siamo davvero troppo diversi, e non solo per quanto riguarda la lingua.
Se un uomo ha avuto 20 donne è un figo, se una donna ha avuto 20 uomini è una zoccola.
Un uomo può bere birra e fare un bel rutto liberatorio, ma una donna no.
Ieri sera Danny ed io abbiamo accompagnato papá all’aeroporto.
Sabato scorso papá mi ha portato Danny, che era stato in vacanza con le nonne, e ieri sera è dovuto tornare a Milano, a lavurà.
Potete immaginare quanto io fossi felice, nervosa ed agitata, quando sabato sono andata a prenderli all’aereoporto.
L’ultima volta che i miei uomini erano stati qui in Puglia, la casa era ancora un cantiere, e parecchio indietro .
Un paio di settimane fa sono scesa da sola con frusta e cornetti freschi alla marmellata, per tutti gli operai.
In circa 10 giorni, dormendo sa un’amica, e stando in cantiere dalle 7 del mattino alle 7 di sera, ho dato una bella accelerata, ho fatto un trasloco, e ho trasformato un cantiere in una casa.
È stata una bella maratona, ma volevo fare il più possibile prima dell’arrivo dei miei uomini, e mentre sabato guidavo verso l’aereoporto di Bari, ero davvero tanto felice e parecchissssssimo agitata.
“Cosa ha detto tuo marito quando ha visto la casa? E tuo figlio?”
Le mie amiche volevano sapere e io non sapevo cosa dire.
Che dire? Che a mio marito la casa è piaciuta, e molto, ma diciamo che è stato molto veloce il picco di entusiasmo e molto, ma molto lento il percorso di ricerca dei difetti.
Ci sono rimasta male, ma alla fine mi sono consolata pensando che “l’iper criticità” non è un problema di mio marito, ma dell’80% (o forse più) di tutti gli immigrati provenienti da Marte.
Le donne, fidanzate, mogli o amanti, provenienti da Venere, possono fare tutto quello che vogliono e che possono, ma, ai marziani, non basterà MAI.
E poi, diciamocelo, ma gli uomini sono bravissimi a trovare tutti quei difetti che noi donne, spesso prese dall’entusiasmo, non vediamo.
E quello che fa girare los maronibus, è che purtroppo, spesso (ma non sempre), hanno anche ragione.
Hanno montato la cappa della cucina troppo bassa e forse quella cappa è anche troppo piccola; infilando lavatrice e forno nelle loro nicchie in muratura hanno sbeccato gli spigoli appena intonacati; quello che ha montato le travi ha lasciato le impronte sul muro, etc etc etc
E quando ti dicono così che vuoi fare? O chiedi il divorzio o gli fai vedere che nulla è perduto e che, con un bel sorriso, e un pó di faccia tosta, si trova sempre una soluzione.
E allora, sempre sorridendo, ho usato olio di gomito e sgrassatutto per levare le impronte dal muro, poi sono andata da quello che ci ha venduto tutti gli elettrodomestici e lo ho convinto a darmi una cappa più grande in cambio di quella più piccola, anche se la piccola la avevo già fatta montare e avevo anche già buttato la scatola e tolto la pellicola di protezione.
Certe scatole andrebbero tenute per almeno un anno, ma a noi donne piace così tanto mettere in ordine e buttare via anche ciò che andrebbe tenuto…
E adesso che lui è partito?
Adesso mi rimetto al lavoro, ma un po’ più rilassata e con l’occhio un po’ più attento e critico.
Noi donne siamo veloci ad imparare la lezione.
La cosa più importante che ho imparato questa settimana è che l’entusiasmo non è virile.
L’uomo nasce masochista, ed essendo sempre molto concentrato su se stesso, e dotato di maroni, quelli ha e quelli rompe.
Barbara
Ho scelto il cavallo di Pippi perché se devo pensare alla cavalleria dei giorni d’oggi, il cavallo di Pippi la rappresenta benissimo: è buffo, a volte fa ridere e non è proprio quello che ci si aspetterebbe, decisamente no!
Cari uomini, ok che la donna si è emancipata, ok che forse se oggi uno prova a scippare una donna per strada, è più facile che si porti a casa un bel ceffone piuttosto che un portafoglio, ma un pò di cavalleria lasciatecela dai!!!
Vi assicuro che anche a quelle donne che sembra che non abbiamo bisogno di niente e di nessuno (ne conosco benissimo una che vedo tutte le mattine allo specchio), fa piacere un pò di cavalleria.
Non dico che si debbano rispettare tutte le duemila regole che una volta prevedeva il galateo, ma qualcosina sì dai.
Per strada un uomo dovrebbe fare camminare la sua donna sul marciapiede verso l’interno in modo da tenerla lontana da eventuali scippatori? Di questo ne ho appena parlato e direi che non è più così indispensabile, ma, visto che non è così complicato, si può fare dai!
Salendo le scale l’uomo dovrebbe far camminare la donna davanti a lui così se dovesse cadere può prenderla? Certo è che se la donna pesa più del fidanzato, rischia di travolgere anche lui. Diciamo che questa bisognerebbe rivederla a seconda dei casi.
L’uomo dovrebbe aprire la portiera dell’auto per far salire la sua donna? O lo fate sempre o non o fate mai. Purtroppo è pieno di uomini che lo fanno fino a che non gliela danno e quando gliel’hanno data, non lo fanno più.
La cavalleria non deve essere un mezzo utile a farsela dare prima, ma un modus vivendi che rimanga nel tempo, fin che morte non vi separi.
Ieri stavo scendendo le scale della palestra per andare negli spogliatoi a cambiarmi ed ero anche un pò di fretta. Siccome le scale sono strette, speravo che i due uomini che stavano salendo si sarebbero gentilmente fermati e “appiattiti” contro il muro per farmi passare.
Ma quando mai! Hanno gonfiato i pettorali e sentendosi forse pure un paio di centimetri più alti, hanno continuato la loro risalita senza batter ciglio e costringendo me a passare rasente alla parete.
Grazie, mi sono commossa per l’immensa gentilezza.
E purtroppo succede sempre più spesso: quando attraverso la strada sulle strisce; quando mi superano di corsa, mentre mi avvio verso il banco dei formaggi del supermercato, per prendere il numerino prima di te; quando sono in bici ad un incrocio e non mi danno la precedenza neanche quando la avrei.
Ma fatemi capire: vi sta sui maroni che ora anche molte di noi lavorano e portano a casa lo stipendio?
Non ci versate più vino e acqua a tavola perché volete eliminarci, facendoci morire di sete?
Avete capito che ve la daremmo comunque al terzo appuntamento, anche se non ci aprite la portiera?
Io so solo che se noi donne, anche se lavoriamo e siamo sempre di corsa, la sera dobbiamo comunque farvi trovare la cena pronta e la casa pulita, allora voi, cari uomini, sappiate che a noi donne piace ancora tanto quando gli altri uomini ci fanno passare prima e il nostro continua a coccolarci e a farci sentire donna anche quando gliela abbiamo già data.
Dovete mettervi in testa che l’emancipazione della donna non ha tolto il potere agli uomini, ma ha solo dato un pò di indipendenza in più a noi donne.
Vogliateci sempre bene e coccolateci ancora che ne abbiamo tutte tanto bisogno.
Smack
Barbara
